Blog de una escritora en formación

Popurrí mix Vol. III

2006-09-21T09:26:00.000+02:00

Resulta que desde hace unos días, mis muy queridos míos, decidí poner en práctica un experimento que me pareció interesante:

Comencé a hablar a las plantas.

Sí, sí. Eso hice. En el pequeño portalito que separa la calle de mi casa, hay varias macetas, con lo que me puse manos a la obra. La teoría consiste en que si dices "cosas bonitas" a las plantas, éstas crecerán mejor. Como me aburro mucho y no pierdo nada por probarlo...

- Hola, Plantita. ¡Buenos días! ¿Qué tal estás hoy?, ¿has descansado? ¡Uiii! Hoy te veo más guapa. ¿Te ha salido una hojita nueva?

Claro, que yo no contaba con la cara de póker que pondrían (por este orden):

Pitote
La Piñy
Los vecinos
Novio
Mi madre
Los inocentes transeúntes que frecuentan la calle

Desde aquí, me gustaría mandarles un mensajito, para evitar posibles habladurías:

Desgraciadamente, se acaba de cumplir el 5º aniversario del 11-S. Aquel día vimos las noticias, cosa que a mi hermana le rabió enormemente.

-Un cuarto avión cayó en Pensilvania... - Decía la reportera al mismo tiempo que nos ofrecía una cruda imagen de lo sucedido.

-Hostias... ¿no es allí donde vive el Conde Drácula? -Preguntó la Piñy desconcertada.

-¿Cómo? - Preguntamos mi madre y yo aún más desconcertadas.

-Sí, Pensilvania era, ¿no?

Al cabo de unos minutos...

-¿No querrás decir Transilvania?

-Eeeeso. Me refería a eso. Claro, el Conde Drácula, Transilvania. Me he confundido porque están cerca, je, je.

Al cabo de unos minutos...

-Piñy, mira el Atlas y compruébalo por tí misma.

-¿Qué decías, Piñy?, ¿que vas a empezar a estudiar geografía este año? Mejor será que te eche una mano...

Estando en una famosa cadena de restaurantes de Madrid que acaba de abrir uno en la Coruña...

-Jo.

-¿Qué te pasa? - Pregunté a Novio, que miraba cabizbajo el mantel.

-Nada,que quiero un globito de esos que reparten - Sentenció Novio.

Su madre comenzó a reírse, y su padre soltó una tímida carcajada. Yo también me tronché, pero al ver que la cara de Novio seguía igual, me percaté de que lo decía en serio.

-¿Quieres que también pida las ceras de colores y el menú infantil, para que todo esté completo?

Sendos progenitores suegriles soltaron sendas carcajadas. Novio, al parecer, entre tanto examen (hace ahora Selectividad) está perdiendo la cabeza por momentos.

-No sé de qué os reís. Quiero un globito. Irishy: pídemelo.

-¡¡Ni de coña!! - Solté. La confianza me hizo escupir esa grosería delante de padres de Novio.

Cuando, tras mulitud de súplicas, estuve a punto de alzar la mano para requerir semejante chorrada, Novio me paró y me susurró al oído:

-¿Quién te ha dicho que yo quiera esa clase de globito?

Novio: por esta clase de cosas me encantas.

Libro del momento: La Reina del Sur, de Arturo Pérez Reverte. La verdad es que después de ir a ver Alatriste me picó la curiosidad y ahora estoy metida de lleno en un gran libro, con muchos matices, personajes y muchos elementos indispensables para que la historia tenga atractivo: intriga, buena trama, asesinatos, amoríos, malotes, tráfico de drogas... Recomendado.

El cotillón (fuerte, fuerte, fuerte, tíííía)

2006-09-09T00:33:00.000+02:00

Comienzo la nueva "temporada" anunciando un cambio (ya que este blog es el de "una escritora en formación", incluiré en cada post cuál es el libro que estoy leyendo en ese momento, sí, hijos, sí: me da tiempo a leerme un libro a la semana), si os apetece, comentadme algo sobre él. Os diré qué me parece.
_______________________________________________________________

Comienzo contándoos algo fuerte, fuerte, fuerte. (Tía, o sea). En mi urba(nización) circula un cotilleo de esos grandes; tanto, que los de la Esteban o los que hablan del novio nuevo de la Obregón se quedan cortos.
Este es de una categoría superior: es...

(A su lado, el que anuncian en las discotecas es pura mierda).

Pues bien, vayamos al grano... resulta que en el chalé de al lado viven:

Mamá de 150 kg (no es coña).
Papá que habla como un gangoso y es un maleducado.
Hija mayor adoptada que tiene unos 25 años.
Hija mediana biológica que tiene unos 12 años.
Hijas gemelas biológicas que tienen 8 años.

Yo no deseaba otra cosa más en el mundo que que se mudaran (no pensaba ni la paz mundial ni leches, lo reconozco...), son muy malos vecinos y nos han puteado bastante. El dicho de "cuidado con lo que deseas, podría hacerse realidad", viene muy bien en esta historia:

Piñy me contó hace un par de horas que esto fue lo que pasó: Papá llamó a la hija mayor (recordad que es adoptada) para que fuera a visitar a la familia. Ella llegó y se sorprendió de que no hubiera nadie en casa... nadie, excepto Papá, que intentó convencerla de que se acostara con él por una suma de dinero. Tras la negativa, su hija salió hecha una fiera de la casa y Mamá se enteró de todo cuando a Papá le llegó una denuncia de su propia hija por acoso.

Ahora, todos se mudan.

¡Diox! ¿Tenía por vecino a un Woody Allen a la española?

Cambiando de tema... el mejor amigo de Novio, Sticky es muy homófobo. Demasiado, y su obsesión a veces raya lo enfermizo. Como a mí me caen genial y no entiendo por qué se pone así, le vacilo a rabiar. Aprovechando que fue a su finca de Jaén este verano a cuidar de los olivos, a trabajar duro y a sudar la gota gorda...

-Hola, Sitcky, ¿qué tal te ha ido con los olivos? Si vas perdiendo aceite, lo recoges en un botecito y me lo das a mí, ¿eh? porque al precio que está...

-Je, je, ¡¡qué graciosa, Irishy!! Vengo hecho polvo de cuidar a las ovejas.

-¿Cuidar a las ovejas? ¿No eran olivos?

-Sí, pero podía elegir y prefiero las ovejas.

-¿Y... las cuidas tú solo?

-No, con otro colega.

-¿Y... estáis ahí todo el día solos con las ovejas?

-Sí...

-Pero, ¿en plan...

-¡No, jodas!

Hasta aquí todo por hoy. Pero volveré...

Libro del momento: Madame Bovary, de Gustave Flaubert (me encantan los libros que tratan de temas relacionados con lo que se cocía en el mundo allá por 1800 en adelante). Este está, además de cojonudamente escrito, cargado de metáforas y simbolismos. Un clásico entre los clásicos, aunque quizá el autor se detenga demasiado en los detalles. Recomendado.

Poniendoos al dia...

2006-08-26T01:07:00.000+02:00

Bueno... tras un merecido descanso, retorno la tarea de escribir puntualmente en el blog.
Este post sera un tanto diferente a lo que os tengo acostumbrados (y no solo porque no haya tildes en todo el escrito, sino porque me he tomado:

Chupito de whisky Chivas 12 años
Chupido ginebra "dry"
Chupito Oporto [supongo que viene de Portugal]
Chupito de ginebra [Part chu]
Media jarrita de sangria
CENA EN EL CHINO [lo mas mortal de todo (que Pitot me perdone, que esta aqui a mi lado)]

Comprended entonces que no me salga un post normal del todo. Tampoco estoy como para realizar retoques fotograficos ni chorradas por el estilo. Fumaos algo y sereis capaces de ilustrar este post mejor que yo misma podria jamas haber hecho).

Despues de todo lo que me he metido "pa'l cuerpo" (y aun conservando la elocuencia), supongo que me creereis si os digo que casi me morreo con una lesbiana (amiga de Novio) delante de Novio.

¡Menudo el! Se ha ido con dos amigos no muy de fiar de fiesta, medio pedos todos ellos. Espero que en un par de horas no parezca yo un toro de Las Ventas con sombra de ojos verde oliva.

Bueno, y pasando a otro tema, os dire que este verano he hecho muchas cosillas:

Me he montado en un descapotable (Diox no os lo recominendo, mis pelos volaban mas deprisa que mi cabeza y creo que perdi unos cuantos por el camino).
Me he alojado en un hotel proximo a un poligono industrial, con refineria incluida las 24 horas, con gasolinera y olor penetrantes, con una carretera en la que se hacian carreras ilegales de coches al lado y para rematar la faena... un PUTICLUB!!
Novio y yo hemos pensado en hacernos empresarios, y, siguiendo los consejos de los gitanos con los que estuvo trabajando, deberia montarme un puticlub y hacerme la madame... ya he pensado el nombre y todo: FROSTRIE'S.
¡Probamos el vozka negro! Os lo recomiendo, aunque no lo venden por los madriles, si por la zona de Gallaecia.
¡No me he bañado en el mar! El agua estaba a 14ºC y no soy masoca.

Bueno, y despues de escribir este post con unos cuantos gramos de alcohol en mis venas, capilares y arterias en general, os dejo. Tengo que ponerme al dia con vuestros blogs y recuperar las tildes, que son para mi como el aire que respiro.

Conversaciones variopintas

2006-07-20T13:26:00.000+02:00

CONVEGSASIÓN numegó an

-Ma, aparte del pisto, ¿qué hay para comer?
-Huevos.
-A ver, Irishy... si es que pareces tonta.
-¿Por qué? - Pregunté toda ofendida.
-Porque, ¿qué va a haber con el pito si no son unos huevos?
-PiSto, papá. Es piSto.
-¡Ah, sí, claro! Qué tonto. Es verdad...

Al cabo de un rato...

-¿Qué los queréis: pasados o sin pasar?
-Mmmm... mejor paso.
-¿De los huevos?
-No, del piSto.

CONVEGSASIÓN numegó du

Nota previa: Toñín es el nuevo ligue de mi hermana. Se conocieron en la piscina de una amiga de ella y ahora no hacen más que mandarse sms. Al quedarse la Piñy sin batería, no se le ocurrió otra feliz idea que decirle que le mandara los mensajes al móvil de mi madre, con lo cual...

-Ey, mira, Piñy... me ha llegado al móvil un mensaje muy extraño.
-A ver, léelo - Dijo la Piñy con un nudo en la garganta.
-Dice: "Tía, quiero volver a verte. Me encantó estar contigo en la piscina. Ya he vuelto del campamento. ¿Cuñando quedamos? Contesta".
-Aah... je, je - Respondió la Piñy con un hilo de voz y cagándose en el Toñín.
-Este mensaje seguro que no es para mí. ¿De quién será? Ya está, claro: ¡se han equivocado!
-Ah... eh... sí, claro. ¡Se habrán equivocado! - Respondió la Piñy dejando escapar un suspiro de alivio. Se había salvado de dar explicaciones de mi madre.

CONVEGSASIÓN numegó tguá

El chiringuito estaba montado en el salón: en la casa de Burugundiows, Novio y yo tuvimos que ir a dormir al sofá cama porque la señora Awe-Suegri colonizó el dormitorio de su nieto.
Era una noche cerrada y la naturaleza llamaba a gritos: SED, SED.

-Tío: acompáñame a beber agua.
-¿Por qué no vas tú sola?
-He oído ruidos y pasos y me da cosa.
-Bueeeno. Te acompaño pero sólo porque yo también tengo ganas de mear y así matamos dos pájaros de un tiro.
-¿Cual pájaro quieres matar? ¿Este? - Dije mientras señalaba su zona paquetoidal.
-Ja, ja. Muy graciosa. Vamos..

Lentamente, fuimos dando pequeños pasos por el oscuro pasillo. Al llegar al cuarto de baño más cercano vi una luz cegadora cerca del suelo y me acojoné. Di la mano a Novio y nos encerramos en el lavabo que había al fondo del corredor.

-Amol, ¿qué ha sido eso? ¿Lo has visto?
-Sí. Era Awe-Suegri, cagando con una linterna.
-¿En serio? ¿Y con la luz apagada?
-Sí, tía.
-Qué raro. Esta vez no se lo ha hecho en las bragas.

Terminamos de hacer nuestras cosas y al volver, un nauseabundo olor transformó el miedo en asco y después en carcajadas. Ver a tu Awe-Suegri cagando no es algo que se viva todos los días.

Al día siguiente, tuvo que tomar pastillas para la diarrea y quiso que le trajéramos bragas nuevas, compradas en los chinosy qye luego no le gustaron. Todo esto lo estuvimos hablando mientras ingería un puré un poco espeso y, ciertamente, las arcadas no faltaron

PD: Siento no haber actualizado antes, pero al haber pocos comentarios no me dieron ganas de postear.

ODIO madrugar (sobre todo en verano)

2006-07-06T19:48:00.000+02:00

Cuentame un cuento y verás qué contento, ¿no? Pues no os creáis.
Allá va...

Martes, 00:10h

-Irishy... mañana a las 8 de la mañana sacas tu a Pitote, ¿vale?
-Grrrrrrrrrr... vale...

(Por si fuera poco, menuda nochecita había estado dando Pitote... aullando debido a la pena que le causaba no poder estar apareándose con un par de perrillas en celo que andan por nuestro barrio. Las muy cerdas le ponen sus partes en la cara, para que se entere bien de lo que hay y después de dejan con las ganas... ¡las muy perras! Eso sí, para desquitarse, bien que hizo de vientre en su sitio favorito: pegado a la fachada de la casa del alcalde.)

Miércoles, 8:00h

(El despertador suena. Irishy se viste con lo primero que encuentra, se calza lo primero que pilla y baja a toda leche sin peinarse siquiera. Sólo piensa en coger las gafas de Sol [que encima el muy joputa del astro rey viene de frente], la correa del perro y...

-¡Pitote! Pitoteeeeeeeeee

COÑO... se disponía a sacar al perro pero... NO HABÍA PERRO).

-Mamá - Preguntó Irishy con un tic en el ojo izquierdo, tratando de no decir seguidamente más de tres tacos por microsegundo - ¿Dónde c... está el p... perro?
-¡Ah, se lo ha llevado la Piñy - Respondió ésta con toda la naturalidad del mundo, como si estuviera hablando del tiempo o dando los buenos días.
-¿Y por qué c... me hacéis despertar a esta hora si teníais pensado levantaros vosotras?
-No sé. A la Piñy le ha apetecido sacarle ahora...

(Sí, claro... ¿no será que la Piñy, con tal de joder es capaz de joderse a sí misma antes? Ella no es muy fan de madrugar en época estival).

Jueves, 8:20h

-Irishitaaaa
-¿Qué quieres, mamá? - Preguntó ésta ahogando sus bufidos en la almohada.
-Que dice la Piñy que si hoy sacas tú al perro. Que ella está muy cansada.
-Vamos no me j... Bueeeeno. Dile que vaaaale. Pero que cuando vaya a por el pan me traiga Nestea en cantidades industriales, ¿eh?
-Bueno. Yo se lo digo.

Pitote e Irishy ya estaban en la calle. El perro superdotado se lo iba a poner difícil a la amuermada dueña:

Pitote estaba siendo muy cruel. Irishy tenía que soportar la humillación de ser vista con unas pintas horripilantes; primero, por unos monitores de niños pequeños. Luego, por unos obreros, que la preguntaron sin consideración:

-Qué, niña. Estás con la resaca, ¿eh?

A lo que ella contestó:

-Vete a la mierda. Odio madrugar. Sobre todo en verano.

_________________________________________________

Siento tener poco material que ofrecer hoy, pero os prometo que el próximo promete, y nuca mejor dicho. Me vuelvo a ir con Novio a Burugundiows. No sólo estará él: se trae consigo a la awe-suegri más temible de todas...

Soy gafe

2006-07-01T15:54:00.000+02:00

Sacando a Pitote, me encuentro por la calle a una tía que me dice:

-Oye, ¿sabes dónde está la calle Santa Floripondia?
-Pues no, lo siento. Es que por aquí todas las calles se llaman igua...

Va la muy imbécil y se larga, me da la espalda y ¡me deja con la palabra en la boca!

Pensé muchas cosas:

"Que te follen"
"Mejor dicho, que no te follen"
"Ojalá no encuentres nunca esa calle, guarra"

Y nada más pensar en todo esto, no pasó ni un par de minutos, que ya había encontrado la calle Santa Floripondia.
¡Mandawebos! ¡Debo tener poderes sobrenaturales y yo sin saberlo! Incluso deseando el mal ajeno, ocurre lo contrario a lo que piense o diga, así que creo que debería hacer una prueba...

Siento comunicaros que no ha funcionado. Llevo esperando dos horas y Will sigue igual.

¡Ah! Y esta es otra: en mi conglomerado paletorril (más conocido como pueblo), el otro día me encontré con el más axqueroso de todos mis ex juntos (que ya es decir). Esto no sería más que una horrible casualidad de no ser por que:

El hombrecillo vive en la gran ciudad.
Os aseguro que no se le ha perdido nada por aquí.
Hacía siglos que no le veía.
Es un vago de cojones y no sé qué tiene mi pueblo que le haya hecho venir hacia aquí.

Llamaré a Iker Jiménez, a ver si hace un pograma especial para analizar mi caso a fondo...

Estando en un restaurante, me tomé un litro y medio de Nestea y otro medio de batido. Estaba que no podía más. Por ello, me agarré la triponcia que se me había puesto a modo de mujer embarazada y le dije:

Y no, no nos pararon, ¡pero para un vez que el destino no se cebó conmigo tenía que ponerlo en el blog!

Y lo mejor, como siempre, para el final, la prueba de que estoy gafada:

El último examen me salió mal.
El bus hacia Burugundiows estuvo una hora y media parado por avería.
Novio y madre de Novio me estaban esperando. Tomamos el único taxi cuyo conductor estaba tan colocado que, por mucho que le indicamos, nos respondía de mala manera que él sabía más que nosotros y que nos estana llevando por buen camino... paramos a trompicones en un callejón sin salida así acabamos, en la otra punta de la ciudad y a pata recorrimos las amplias y frías avenidas.
Para colmo de males, Novio se puso a roncar y me dio la nochecita de mi vida... ¡y yo que me quejaba de mi padre!

Popurrí mix Vol. II

2006-06-24T14:27:00.000+02:00

El insomnio me dio un respiro a las cuatro de la mañana. Lo que no sabía era que a las nueve iba a estar de nuevo en pie por culpa de la malévola Maleoli, la asistenta de la casa. Qué bien me educaron mis padres, porque encima tuve que aguantar sus cachondeos... sin dedicarle ningún piropo de los míos, que suelto envenenada por la falta de sueño cuando me despiertan.

-¡Joder, Irishy! Parece que te han tenido que pegar para que salieras de la cama...
-Pues casi, Maleoli, casi.

Claro, imagináos la escena; allí estaba yo: despeinada, con unas ojeras que me llegaban hasta el ombligo, con un pijama que se reducía a una camiseta vieja y amarillenta que me llegaba por las rodillas...

Encima se andaba la mujercilla con cachondeos, así que decidí contraatacar:

-Esque tú sólo ves la peor parte de mí, Maleoli: mi desorden, mis pintas de zombie recién levantada...
-Yo no digo nada, yo no digo nada, ¿eh? Por cierto, Piñy, Irishy: ¿habéis recogido vuestros cuartos?

Primero miró a mi hermana, luego a mí. A continuación me descojoné: "Irishy", "recoger" y "cuarto" no pueden ir en la misma frase.
-No tienes fe tú ni ná, Maleoli...
-Anda, sube ya... que como no quites un poco de mierda ni siquiera voy a poder pasar...

¿Los exámenes? Bien, gracias. La verdad es que el de lengua me salió no demasiado corresto, ya que me faltaba aproximadamente un 25% de temario por estudiar. No sabía siquiera que habíamos dado eso y cuando me di cuenta de mi irreversible y catastrófica situación, mi reacción fue decir:

Por cierto, he de aclarar que la de la foto no soy yo. Seguro que ya os habréis dado cuenta: esa piba es diestra...
No sé si habré aprobado o no. Cruzad los dedos...

Y mientras me preparo para el siguiente examen, dije lo que recién me había aprendido en voz alta y mi hermana me oyó:

-¡Ah, Hablas de Hitler y Franco, ¿no! Esos eran amigos, de la misma temporada, ¿no?
-Sí, sí, Piñy - Contesté tratando de contener la risa - De la temporada de finales de los 30, principios de los 40, la colección primavera-verano del diseñador Fachón Joputa, que estaba muy de moda por aquella época, no te j...

Y seguimos hablando de la Piñy, porque la muy cabrona no para. En una conversación de messenger, le hicieron una proposición del todo indecente:

-Oye, Piñy: ¿te molaría hacer peeling?
-¿Peeling?
-Sí... un peeling, conmigo.
-¿Pero eso no es lo que se hace en el salón de belleza?
-No necesariamente, pero si te da morbillo hacerlo ahí...
-¿Cómo?
-Bueno, ¿quieres hacerlo o no?
-¿El qué?
-Joe, pues eso: tú, yo...
-¿No querrás decir peeting?
-¡Ah, sí, pues eso, peeting. ¿Qué más da?
-No, tío, no es lo mismo.

Y para aquéllos que anden un poco perdidos, les diré que lo que le estaban proponiendo a mi hermana con peeting era, ni más ni menos que "besarse, acariciarse y frotarse entre sí (muchas veces vestidos) hasta que el varón eyacula", según una página web que NO era de Lorena Berdúm.

Y ya para acabar, os diré que me he aficionado a darle al blutus del móvil cada vez que me aburro (que no son pocas). Le pasé sin querer a una tal Marta que iba en el metro un vídeo que había grabado el verano pasado en el que iba yo borracha. Ahora que he difundido mi vídeo, me siento poco menos que como Paris Hilton...

El lunes me voy a Burugundiows y no dispondré de internete tanto como me gustaría. Os echaré de menos.

Cambiando de tema...

2006-06-18T20:52:00.000+02:00

Aquí estoy, con los pantalones de Novio puestos (unos de chándal monísimos de la muerte) conjuntados con unas botas últra-fashion.

El resultado es poco menos que éste:

Cambiando de tema, tengo que confesar que me he vuelto a enganchar a esa telenovela que echan todos los días a las cuatro de la tarde... no recuerdo bien el nombre. ¡Ah, sí!

Y es que está interesantísima... os la recomiendo, tanto si sois chorbas como si sois maromos, porque los protagonistas están re-buenos (cito este término aprovechando el vocabulario que utilizan en la serie).

Cambiando de tema: cuando saco a Pitote (o Pitot, que es catalán) reflexiono mucho sobre las cuestiones que afectan a nuestro mundo, y al no poder parar de fijarme en todo lo que me rodea, me pregunto cada vez que pasamos por allí:

¿Por qué Pitot no puede evitar mearse en la casa del alcalde?

Me he dado cuenta que no sólo es él. Parece que todos los perros del vecindario son atraídos como un imán hacia la fachada del susodicho para dejarle un regalito. Algunos, hasta dejan su huella sólidamente. (No sé si que sea del PP tendrá que ver, pero tiene la pared hecha unos zorros).

Cambiando de tema... la Piñy el otro día acudió a casa con una noticia bomba. Resulta que uno de su clase, apodado por razones que escapan de mis entendederas Maguila, le escribió una cartita top-secret en la que más o menos ponía:

Total, que llega la chica tó emocionáa a contármelo y allí estaba mi padre, haciendo la comida. Es el ser más cotilla que jamás haya visto.

-¿De qué habláis?

-De nada... - Respondimos ambas al unísono mientras yo me descojonaba leyendo la carta.

Mi hermana se fue a dejar la mochila y entonces mi padre aprovechó la ocasión:

-Irishy: dime ahora mismo qué era eso tan interesante o si no le digo a tu madre que...

Mi hermana volvió, oyó a mi padre y se apresuró a contraatacar:

-Irishy: no le digas nada o si no le cuento a papá que...

Así que ahí estaba yo: avasallada a chantajes, bombardeada a extorsiones de todo tipo que se iban sucediendo sin cesar.

-Irishy: tengo que irme a hacer deberes. Como se lo cuentes a papá... ¡te enteras!

-Vale, Piñy, está bien. No diré nada.

Al cabo de un rato todo volvió a la normalidad. Pero no cantemos victoria todavía...

Mi padre se acercó sigilosamente a mí (tan sigilosamente que ni me enteré) y comenzó a gritar como un poseso:

-¿Sí? ¿De verdad? ¿A la Piñy le ha pasado eso? Jajajajajaja

Ya la había montado: mi hermana bajó las escaleras como alma que lleva el diablo y con un dedo acusador, me dijo:

-Tía, te has chivado, joder. Le voy a contar a papá lo que te pasó cuando Novio vino aquel día y...

-Noooooooooooo - Grité con todas mis fuerzas para ahogar sus palabras - Piñy, ¿en quién confías más? ¿En papá, que te ha engañado muchas veces o en mí, que te he engañado pocas?

Esto sirvió para calmarla un poco y hacerle entrar en razón. Pero por casi suelta qué me pasó cuando Novio vino aquel día y... eeh...

...cambiando de tema, en una semana me voy a Burugundiows, con Novio. Seguro que traigo muchas anécdotas que compartir con vosotros.

¡Sólo queda un examen!

Excusas para no estudiar

2006-06-15T14:02:00.000+02:00

El puto mosquito que anduvo ayer revoloteando por el salón de mi casa se ha debido dar un festín... me ha picado todo lo que ha querido y más, pese a todos mis intentos (infructuosos por otra parte) de matarlo o al menos alejarlo de mí. Además, había dos, uno en mi habitación y otro en el resto de la casa. Incluso ahora hay uno volando por encima de mi cabeza...
Tengo fobia a los bichos.
Según mi madre, me pican porque tengo la sangre dulce.

Y como el Mundial de fútbol es un acontecimiento que despierta pasiones y arrasa allá donde haya un forofo (o medio forofo del fútbol), en mi casa no podía ser menos porque hay como mínimo uno y medio; y la siguiente conversación se produjo:

-¿Quién juega? - Pregunté desghanada a mi padre, levantando la mirada de mis apuntes y echándole un vistazo a la pantalla.

-Italia-Ghana - Respondió él sin ghanas.

-Ya, ya sé que gana Italia - Repliqué mirando el marcador - Pero dime contra quién juega.

-Ghana.

-Ya, joder, pero digo ¡¡que quiénes juegan!!

-Itailia-Ghana.

-¡¡¡Joder, papá!!!

Luego me enteré que se trataba del país y no del verbo de la primera conjugación infinitivo simple tercera persona del singular etc. Y la coña estuvo servida:

-Entonces Italia ghana y no ehmpata, ¿no?

-Hombre, puede que phierda.

Cuando decidí que era hora de dejarme de gilipolleces y ponerme seriamente a estudiarme la globalización, mi madre llegó y apagó el televisor justo cuando Italia estaba ghanando 2-0.

-¡Nooooo! ¡Mamá, no lo quites! ¡Que es nuestra segunda nacionalidad!

-¿No se supone que tú estabas estudiando?

-Sí, mamá, pero es que es Italia. Es un dieciseisavo de mí. Y un octavo de tí.

No sé, siempre invento excusas tontas para no estudiar, pero esta nunca se me hubiera ocurrido fuera de contexto.

Seguimos con las matemáticas. Cambio fracciones por porcentajes:

Hay 90 por ciento de posibilidades de nacer diestro, y tan sólo un 10 por ciento de nacer zurdo. A mí me ha tocado lo segundo, soy zurda y muy orgullosa de ello, de no formar parte de ese 90 por ciento aplastante mayoritario y discriminatorio.

Hay también un 90 por ciento de posibilidades de tener celulitis, y tan sólo un 10 por ciento de no tenerla. A mí me ha tocado lo primero, no estoy orgullosa de ello y me pregunto por qué coño hace un año y medio no la tenía y ahora sí (aunque poca, muy poca, de verdad... Novio, espero que me sigas queriendo igual)

Las estadísiticas no fallan, pero si tenía las mismas posibilidades de ser zurda que de no tener celulitis... ¿por qué a mí?

Bueno, y después de todo esto, creo que ya va siendo hora de que os deje. El insomnio me ha poseído y no sé cuándo podré escapar de él.
Sólo os diré que pronto seré libre, pero de momento...

Actualización: en realidad sólo quedan 3, pero cuando lo hice eran 4. ¡Qué ganas de acabar ya!

Popurrí mix Vol. I

2006-06-09T01:03:00.001+02:00

Creedme cuando os diga que lo que menos me apetece oír después de haber estado días enteros estudiando es, a cinco minutos del primer examen, la siguiente frase:

-Tía... he estado mirando TUS apuntes y los he comparado con los de otra chica de clase. Tía: el tema uno (el más chungo y extenso de todos) lo tienes muy incompleto, ¿eh? Espero que no te pregunte eso porque si no... chungo
Ahí tenía dos opciones:
Primera:

Segunda:

Ver qué ocurría.Por suerte, no entró nada del tema chungo y extenso, porque si no...

Bueno, y pasando a cosas más amenas: me he cambiado de móvil.
Ahora tengo uno con blutus...

Aún no sé cómo funciona, pero es fashion de la muerte.

Y hablando de cosas fashions... ayer me dirigía a la universidad para hacer un examen, cuando de pronto se eleva una voz que dice:

-Guapaaaaaaa ¡joder, y yo soltero! ¡Espero que tu novio sea feo, porque entonces no me costará quitarle ese monumento!

Reconozco que me moló escucharlo sobre todo porque no es el típico piropo de obrero, no. Este estaba más currado. Lo plasmo aquí porque me hizo gracia y porque (menos mal) lo sé llevar con humildad, no como otras...

También resta deciros que la Piñy ya no tiene novio, vuelve a estar libre como un pajarito, pero ahora le han salido pretendientes por todos lados y no paran de acosarla... récord: ¡¡duraron una semana y media!!

He de reconocer que les he puesto demasiado guapos en el montaje. No son así ni de coña.

Y esto es to-to-todo, amigos

¿Por qué a mí?

2006-06-04T02:17:00.000+02:00

Flipo...
...porque mi madre tiene poderes sobre humanos.

Os cuento:

-Irishy: saca el jamón York del ataúd.

Nota aclaratoria: llamamos a la fiambrera ataúd porque, como bien habréis averiguado... ¡es donde se guarda el fiambre!
El caso es que después de buscar el jamón por entre todos los paquetitos herméticamente guardados sin éxito, llego con cara de derrota a donde se encuentra mi má y le suelto:

-Mamá... no está el jamón.

Ella deja escapar un suspiro de resignación, se levanta de la silla, abre de nuevo el ataúd y el primer paquetito que abre es...

(...diez céntimos a quien lo adivine...)

Sí, en efecto, señoras y señores: el paquete que ha cogido mi madre es el que contiene el jamón de York. Misterio resuelto.

Conclusiones que he sacado yo:

Mi madre queda genial y no sólo eso, sino que da miedo, puesto que parece que tiene poderes gracias a los cuales ve a través de los paquetes de fiambre.
Yo quedo como una gilipollas integral, incapaz de encontrar unos gramos de jamón en un caja rectangular de unos cuantos centímetros cúbicos.
Vosotros quedáis con diez céntimos más en vuestras carteras.

Y pasando a cosas más serias...

¡¡¡Piñy tiene novio!!!

Tras la euforia inicial, proseguiré mi post con otra cosa y volveré al tema cuando haya recopilado más datos sobre esta extraña pareja...

De compras con Novio, me di cuenta que mucho os quejáis los hombres, pero... vosotros también sois indecisos y plastas a la hora de ir a comprar ropa para intentar lucir palmito.

Frases que no quieren nunca oír cuando estáis en unos grandes almacenes (ni en esta ni en cualquier otra situación, pero que al final acabas diciendo por aquello de las circunstancias):

Hazme caso.

Te lo dije.

Yo tenía razón.

Ya te lo advertí.

¿Es que no sabes mirar la talla?

Llama a tu madre y pregúntaselo, anda...

Ese color te sienta como una patada en los huevecillos.

El verde manzana no "amaricona".

¡¡Esa es la sección de mujeres!!

Frases que una tía no quiere oír cuando atraviesa el gran suplicio (perdón, quiero decir placer) de acompañar a su novio de compras:

Confío en tí, pero ya verás.

Luego le das tú las explicaciones a mi madre.

No tienes ni idea de la ropa de tío.

Quiero un pantalón que se pueda convertir en calzonas. ¿Alguien sabe qué demonios son calzonas?

Espero que no sean estas cosas...

Para dar el último y no por ello menos intenso toque de gracia al post, os diré que cerca de mi casa se ha producido... ¡¡un incendio!!

Tranquilos. No ha ocurrido gran cosa. Pero el humo, al elevarse, creaba unas fantásticas figuritas tan atractivas que me han mantenido empanada (oops, quería decir ocupada) algo así como media hora.Ha sido todo un acontecimiento, os lo aseguro.

Sí: se supone que tengo que estudiar, pero es que ha venido la Guardia Civil y todo... (¡anda, si existe! Ahora ya la puedo tachar de la lista...)